Sex-Witze
Beschwert sich Brigitte bei ihrer besten Freundin: „Mein Mann ist wie ein Kuckuck, einfach unmöglich!“
Die Freundin verwundert: „Wie ein Kuckuck?“
Brigitte: „Ja! Ständig legt er seine Eier in fremde Nester...“
"Sex ist wie Among Us: Wenn du jemand falschen reportest, wirst du gefickt."
Deine Mutter ist so dumm, sie stript für den Kassierer im MC Drive!
Zwei Schwestern, Lena und Klara, unterhalten sich.
„Papa war an zwei Abenden hintereinander bei dir im Zimmer“, beklagte sich Lena.
„Na und, bist du neidisch, obwohl du einen Freund hast?", fragte Klara.
„Nein, nicht insgesamt, nur der kann nicht richtig lecken“, antwortete Lena.
Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.
Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.
Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.
Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“
Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolglosen und einem erfolgreichen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hält in der Hand den Hasen, seine Büchse über die Schulter und der Hund steht neben ihm.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, seine Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.
Excel ............................
Nach der "Was wäre wenn - Rechnung" habe ich den nächsten Sex in
69 Std..........72 Min.........13 Sek.
Sex24
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Alle Kinder haben Sex, außer Dipper, der ist Stripper!
Beim Tatort, was wissen wir? Wir fanden Sperma im rechten Ohr des Opfers, was darauf hindeutet, dass das Opfer den Täter kommen hörte.
"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.
"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia, wo bleibst du? Ich rasiere mir noch schnell meine.... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Deine Mudda ist so fett, dass sie im ICE gleichzeitig was im Bordbistro bestellen und einen auf dem Klo abseilen kann.
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Der Fritz wird 18. Sein älterer Bruder stürzt am frühen Morgen in sein Schlafzimmer hinein, um ihm zu gratulieren: "Ich möchte wissen, was dir am besten gefällt, um dir was zum Geburtstag zu schenken."
"Mein lieber, statt Geld so sinnlos für Geschenke auszugeben, da ich weiß, dass du auch schwul bist, zieh dich mal aus und machen wir was mit."
"In Ordnung." Auch der Bruder zieht sich ganz nackt aus und beide ficken einander.
Am Ende sagt der Bruder: "Fritzchen, weißt du was? Du fickst viel besser als Vati und Onkel!"
"Das haben sie mir schon gestern gesagt."
Ein Paar beim Sex. Sagt die Frau: "Erzähle mir schmutzige Dinge!" Da ruft der Mann: "Spülmaschine, Waschmaschine, Pfanne."
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
Das ist der Witz.