Sex-Witze

Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"

Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"

Zwei Tage später.

Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"

Papa: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅

"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."

"Ich wünschte, ich könnte das auch!"

"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."

Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrerin sagt: "Und noch mal." 😂

Hai fickt Wal = Walhai

Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"

Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“

Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?

Packsie und Ficksie.

Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po."

Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

Zizi zu Sofie: "Bums mich doller, das ist toller!"

Wie nennt man den chinesischen Sex-Minister?

Schwing-dein-Ding!

Was sagt der Penis zum Kondom?

"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣