Sex-Witze
Beim Gruppensex mit zwei anderen Pärchen haben wir total versagt.
Das nennt man dann wohl den Vor-Vier-Effekt!
Deine Mutter ist wie ne Packung China-Böller, 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Zu Besuch...
Lola, hol mir mal einen runter!
"Kenn hier keinen."
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?
Zwei Unterhosen treffen sich. Die eine fragt: "Warum bist du so braun?"
Die andere antwortet: "Ich hatte eine beschissene Woche!"
Was sagt der Affe zum Penis?
Leck meine behaarten Affeneier!
Was ist ein Einweghandschuh?
Einer zum Blasen.
Märchenstunde...
Schatz, wie wärs mit einer Märchenstunde?
Geil, aber bitte Knüppel aus dem Sack!
"Adidas" bedeutet: Alle deutschen Idioten denken an Sex.
Liked ._. Pls.
Peter baut im Unterricht nur Scheiße. Lehrerin: Peter, wenn du noch einmal Scheiße baust, schmeiß ich dich durch das geschlossene Fenster!
Peter: Das dürfen Sie nicht, das ist Körperverletzung!
Lehrerin: Nee, Umweltverschmutzung!
Was ist ein BMW? - Es sind Busen mit Wackelkontakten!
Deine Schwester liegt nackt im Bett und chattet mit der Klasse. Du kommst nach Hause und siehst das. Was machst du? Dir erstmal einen runterholen!
Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.
Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.
Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"
Warum muss man bei Liegestützen auf Dauer stöhnen? Weil Liegestützen beim Sex erfunden wurden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
Alle beklagen sich, dass ich beim Sex so laut stöhne.
Dabei versuche ich einfach meine Socken anzuziehen!
Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"
Ali sagt: "Machst Du Biene."
Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.
Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"
Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.
Deine Mutter steht vor Aldi und ruft: "Ich bin billiger!"
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”