Sex-Witze

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Was sagt eine Maus zum Elefanten: "Du hast aber einen grossen Rüssel!"

"Das ist nicht mein Rüssel", sagt der Elefant, "sondern was anderes..."

Wenn dem Rehlein juckt das Möslein, und im Walde blüht das Röslein, wenn dem Förster steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.

Was ist der Unterschied zwischen drei Witzen und drei Schwänzen?

Deine Frau kann keine drei Witze ab!

Deine Mutter isst Scheiße!

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste, damit sie mal lüften kann?

Was ist dumm und stinkt nach Fisch? Jeder weiß, dass es deine Mutter ist!

Sagt die Freundin: "Ich ficke mit meinem Freund!" Darauf der Freund: "Ficken, ficken!"

Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"

Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"

Deine Mutter hat aus Mitleid Sex mit geschlechtskranken Freiern...

Was ist kalt und lebt am Teich?

Eine Frostituierte! 😂😂😂😂😂

"Papa, Papa!!! Was ist eine Transe?", fragte Fritzchen. "Geh deine Mama fragen, der weiß das!", antwortete Fritzchens Vater.

Alle Kinder schauen Kinderserien, außer Giorno, der guckt nen Porno.

Treffen sich zwei Fotzen...

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Deine Mudda ist so fett, eine ihrer Titten ist so groß wie Big Mama.

Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir!" Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagte der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Cock and balls.