Sex-Witze
Sagt der Dirigent zu den Bläsern: „Alle, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!“
Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum.
Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde erlaubt!"
Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus!"
Was ist der Unterschied zwischen Real und einer Jungfrau?
Real: Einmal hin, alles drin!
Jungfrau: Einmal drin, alles hin!
Ein Mann sitzt deprimiert an einer Bar. Da fragt ihn der Barkeeper: "Warum sind Sie so traurig?"
Der Mann antwortet: "Es hat mit meinem Beruf zu tun. Meine Arbeit ist echt für den Arsch!"
"Wo arbeiten Sie denn?", will der Barkeeper wissen. Da antwortet der Gast: "In einer Fabrik, die Toilettenpapier herstellt!"
Warum sind Jungen beim Singen erregt?
Es heißt doch "Schwänzchen in die Höh"!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit das Würstchen besser schmeckt?
Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an.
Nach einer halben Stunde kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.
Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"
Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"
Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“
Ich fahr so gern nach Reykjavik, weil ich so gern die Reika f...
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
Wie viele Spermien hat ein Schwuler? Eine Arsch voll.
Kontaktanzeige:
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"
Mutter: "Um WAS?"
Mann: "UMBERTO!"
Was ist der Unterschied zwischen Katia Krasavice und einem Kühlschrank?...
Der Kühlschrank ist ein DINGSBUMMS und Katharina Krasavice ist ein BUMMSDING! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Was sagen Schweine nach dem Geschlechtsverkehr?
Es war saugeil!
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Treffen sich zwei sehr alte Männer. Der eine fragt den anderen: "Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?" Da antwortet dieser: "Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!"