Sexualität-Witze

Deine Mutter läuft über die Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da draußen sind so hübsche Frauen. Aber nein, du vögelst den Storch?"

Alle Kinder haben Sex, außer Anna, die ist ein Spanner.

Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.

Hat Rehlein einmal keinen Bock, eilt der Förster ihm zu Hilfe.

Und jagt er es über Stein und Stock, wird es so richtig aufgegeilt!

Deine Mutter gewinnt beim Schwanzvergleich mit deinem Vater.

Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?

Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?

Der Pimmel ist ein Hulk geworden.

"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"

"Warum?"

"Da stand Oral drauf."

Wie nennt man einen Jungen, der sich selbst befriedigt?

Wixxer!

Wie nennt man einen Bär mit Kondom? - Gummibär!

Was ist der kleinste Dom?

Das Kondom! (Denn da passt ja nur einer rein und der muss auch noch stehen 😂)

Wie nennt man ein schwedisches Kondom?

"Pipi Langstrumpf!"

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?

Ungeöffnet zurück an den Absender!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder steckt mal sein Würstchen rein.

Deine Mutter ist eine Autobahn mit viel Stau und Geschlechtsverkehr!

Deine Mutter ist wie eine Autobahn, schon so viele Menschen haben ihr Benzin auf ihr verloren.

"Was sagt der Penis zu Frau? Ich glaube, da kommt was!"

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!