Sexualität-Witze - Seite 27

Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"

PC: Passwort nicht lang genug!

Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.

Fragt die Tochter die Mutter: "Kommt das Baby da raus, wo der Penis rein geht?"

Ja, darauf die Tochter: "Tun danach die Zähne weh?"

Moin Matrosen!

Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!

Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.

Ich wünsch euch was!

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.

Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?"

Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."

Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.

Eine Gruppe von Schwulen sitzt zusammen im Whirlpool.

Plötzlich schwimmt ein Kondom im Wasser. Sagt einer der Schwulen: "Okay, wer von euch hat gefurzt?"

Wie heißt der schwedische Sexminister?

Lars Reinstrøm!

Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester?

Einen guten Lutsch! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Essen zwei Kannibalen eine Domina.

Sagt der Eine zum Anderen: "Die schmeckt aber streng!"

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma und fragt sie: "Oma, was hast du da unten?", fragt Fritzchen seine Oma.

Die Oma antwortet: "Ein Hafen!"

Fritzchen fragt seine Oma: "Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?"

Die Oma antwortet: "Nein, das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer!"

Von hinten ist haram, von vorne ist tamam.

Jeder dritte Brite haut deiner Mutter auf die Titte.

Beim Frühstück...

Erster Sohn: "Ich bin schwul."

Zweiter Sohn: "Ich bin auch schwul."

Der dritte Sohn sagt auch: "Ich bin schwul!"

Sagt der Vater zur Tochter: "Du auch, oder?"

Sagt die Tochter: "Nein, Papa."

Sagt der Vater: "Da bin ich aber froh!"

Sagt die Tochter: "Ich bin lesbisch."

Deine Mudda ist so rattig und schwanzgeil. Wenn Elternabend war, haben die Schüler voll viel Freistunden, weil die ganzen Lehrer dann die Sackratten haben!