Sexualität-Witze

Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"

Mama: "Ein Schiff!"

Fritzchen: "Und du?"

Mama: "Ein Hafen!"

Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"

Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"

Gabriela klagt ihrer besten Freundin:

„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“

Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“

Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“

Lehrerin: „Ist die Aussage falsch, so schreibt ihr ein Kreuzchen ins Kästchen. Ist sie richtig, malt ihr einen Haken.“

Nach dem Unterricht: „Fritz, sowas kannst du doch nicht malen, das ist verboten!!!“

Fritz: „Aber ich konnte mich nicht entscheiden...“

Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?

Der Ort, an den die Gurke geht.

Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.

Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“

„Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“

Dennis nickt verlegen.

„Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“

Dennis wird rot, nickt aber wieder.

„Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“

Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.

Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“

Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?

Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.

Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?

Mann: Hast du Haare an den Brüsten?

Frau: Nein.

Mann: Dann ist er zu tief!

Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.

Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Hey Mädchen, das, was du machst, tut weh.

- Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht -

Hänsel und Gretel:

Gretel sprach zu Hänsel böse: „Steck deinen Schwanz in meine Möse!" Doch der Hänsel, dieser Kesse, spritzt der Gretel in die Fresse.

Gretel hat ́s mit Lust vernommen und ist auf den Geschmack gekommen. Jetzt genießt die flotte Biene täglich Hänsels Proteine!

Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.

Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...

Deine Mutter macht mehr Dreier als Dirk Nowitzki.

- Warum tragen ältere Frauen gerne einen Hut?

- Weil jede Schachtel einen Deckel hat!

Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"

Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.

Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"

Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.

Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.

Richard kommt in die Klinik. Die Schwester fragt ihn nach seiner Versichertenkarte und nach seinen Beschwerden.

Richard: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keinen mehr hoch!"

Sagt die Schwester: "Dann gehen Sie mal da hinten in den Behandlungsraum, das sehen wir uns mal genauer an!"

Im Behandlungsraum angekommen, packt die Schwester Richards bestes Stück aus, massiert und streichelt es, bis Richard ne richtige Latte hat. "Ich weiss nicht was Sie wollen, funktioniert doch grossartig!"

Richard: "Na ja, das ist bestimmt nur der Vorführeffekt! Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts!"

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis Richard richtig abgeht.

Die Schwester: "Also ich sehe Ihr Problem wirklich nicht! Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen!"

Grinst Richard: "Ja schon! Aber die nehmen meine Versichertenkarte nicht!"

Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.

Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.

Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft, dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.

"Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?"

"Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!"