Sexualität-Witze

Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten am Geschmack erkennen!

Deine Mutter wurde gefickt!

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.

Zwei Mädchen spielen ohne Kleider Pingpong. Ein Junge sieht sie und liegt auf den Boden.

Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"

Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"

Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."

Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Leon ist schwul.

Woran erkennt der Bruder, dass die Schwester die Regel hat?

... wenn der Penis vom Vater nach Blut schmeckt...

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Die Polizei hat einen Penis geschnappt, er hat gestanden.

Sitzen Fritzchen und Oma in der Badewanne. Fritzchen fragt: "Was habe ich da unten?"

Die Oma sagt: "Ein Schiffchen."

Fritzchen fragt: "Was hast du da unten?", die Oma sagt: "Einen Hafen."

Fritzchen fragt, ob er mit seinem Schiffchen in den Hafen reinfahren darf. Sagt die Oma: "Nein, da darf nur Opa mit seinem dicken Dämpfer reinfahren."

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""

"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo? Bis er im Arsch ist.

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Wie entfernt Detlev ein Kondom?

Er furzt!

In Wirklichkeit ist Joana nymphomanin!😅😅😅

Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.