Sicherheit-Witze

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Hent.

Er brennt! 🔥

Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Fritzchen und Susi sitzen zu Hause und langweilen sich. Da fällt ihnen ein, dass gerade ein Zeichentrickfilm läuft. Aber höflich, wie sie nun mal sind, wollen sie erst ihren Vater fragen, ob sie fernsehen dürfen.

Doch der Vater steht gerade unter der Dusche. Fritzchen klopft an die Badezimmertür und ruft: „Papa, dürfen wir Schweinchen Dick ansehen?“

„Nein“, ertönt es von drinnen.

„Ach bitte Papa, lass uns doch Schweinchen Dick angucken!“, bettelt nun auch Susi.

„Na gut“, seufzt der Vater, „dann kommt halt rein – aber wo habt ihr überhaupt diesen albernen Ausdruck her?“

Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.

Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.

Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?

Ben: Klar, wann?

Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!

Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?

Elina: Jup.

Und während des Films küssten sie sich.

PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.

Deine Lilly

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Ich weiß, das ist ein böser Witz!

Die Osterzeit bietet für jeden etwas.

Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.

Fritz sagt zu Hans:

"Wie heißt dein Vater?"

"Weiß ich nicht."

"Hat es dir deine Mutter nicht erzählt?"

"Doch, aber sie hat es wieder vergessen."

"Ist es denn ein Geheimnis?"

"Nein, aber sie kann sich nicht mehr daran erinnern."

"An den Mann oder an den Namen?"

"Beides nicht, weil sie war betrunken!"

Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ich: "Oho." Und renne weg.

Bellatrix zu Voldemort: „Ich habe deine Nase geklaut, damit Delphini (Voldemorts und Bellatrix' Tochter) sie nicht erbt.“

Voldemort dreht sich zu Delphini um und schreit: „Avada Kedavra! Jetzt gibt es neben dem Jungen, der überlebte, noch das Mädchen, das überlebte!“

Hänsel und Gretel verliebten sich im Busch.

Er packte ihre Musch, die Musch fing an zu bluten, der Pimmel war geknickt, da sprach die Hexe: „Ihr habt zu viel gefickt!"

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Greenpeace hat angerufen, sie möchten sich dafür einsetzen, dass deine Mutter wieder zurück ins Meer zu den anderen Walen kann.