Sicherheit-Witze

Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.

Es wirkt bis heute.

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?

- Tag der offenen Tür.

Flugdurchsage im Sommer 2020: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!"

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:

Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"

Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."

Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?

- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.

Passwort: "Schwanz" bib bib dein Passwort ist zu kurz.

So vertreibt man Hacker in Spielen:

Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"

Chuck Norris joint the Game.

Hacker left the Game.

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Alles nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht, in welcher Reihenfolge!"

Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Warum nimmt eine Blondine ihre Autotür mit ins Haus, damit keiner in ihr Auto einbricht?

Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!

McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Bei Adidas 👟 wird eingebrochen, was macht die Polizei?

A: Sie schickt drei Streifen! 🚔🚔🚔

Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!

Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.