Sicherheit-Witze
"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."
Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"
Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"
Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom sogenannten Henkel-Trick.
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Alle Kinder stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in fünf Mülltonnen!
Apotheke:
"Eine Packung Kondome bitte!"
"Gerne, eine Tüte dazu?"
"Nee, die ist nicht ganz so hässlich!"
Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"
PC: Passwort nicht lang genug!
Alle Kinder kommen sicher über die Straße, außer Rambo, der klebt vorm Lambo.
Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der geht mit Regenschirm raus, wenn's blitzt.
Chuck Norris löscht mit Benzin das Feuer.
Fragt die eine Kerze die andere: „Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die Andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Los, Pikachu, Donnerblitz!
Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?!
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Was ist die tödlichste Droge?
Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.
Germa arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.