Sicherheit-Witze

In Hogwarts wird Sicherheit groß geschrieben. Sieht man wenn drei 1. Klässler den Stein der Weisen stehlen:(

Oh fak hacker angriff bitte trettet den experten-club bei oh nein jetzt lässt der hackerschutz nach 387000000€ lösegeld...hilft mir!...oder alle daten weg schit ich werde gehackt hiiilllllffffffeeeeee!!!!!!!!! exp= hacker experte und clubleiter

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!" Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.." Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.

Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...

Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer. Sagt der eine "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere "Näää, Kinderlähmung"

Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU

Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.

Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Coronoia

Schützen sie ihr Geld lassen sie sich impfen!

ein hacker spielt ein level eineser Acc läd sich einen HAck runter aber kann trots dem nichts.

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist den Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"

Madam Pomfrey geht zu Dumbledore: "Was machen wir nur mit dem armen Neville, der sich für einen Wolf hält?"

Dumbledore überlegt: "Am besten sollten wir verhindern, dass seine Großmutter ihn besuchen kommt."

Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.

Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.

Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.

Der Pfarrer im Religionsuntericht : Geben ist seliger als nehmen. Da meldet sich Klaus : Das sagt mein Vater auch immer. Fragt der Pfarrer : Ist er denn auch Pfarrer? Nein sagt Klaus, er ist Boxer.