Sicherheit-Witze
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“
Polizist: „Nein, wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“
Polizist: „Nein, noch wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“
Polizist: „Nein, viel wichtiger.“
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."
Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!
Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"
Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"
Memes
Technik wird überbewertet
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Apotheke:
"Eine Packung Kondome bitte!"
"Gerne, eine Tüte dazu?"
"Nee, die ist nicht ganz so hässlich!"
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in fünf Mülltonnen!
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom sogenannten Henkel-Trick.
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!
Alle Kinder stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"
PC: Passwort nicht lang genug!
Alle Kinder kommen sicher über die Straße, außer Rambo, der klebt vorm Lambo.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, bis auf Klaus, der guckt raus.
Los, Pikachu, Donnerblitz!
Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?!
Fragt die eine Kerze die andere: „Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die Andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Chuck Norris löscht mit Benzin das Feuer.
Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.
Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.
Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.
Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.
Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.
Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.
Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.
Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂