Sicherheit-Witze

Fragt die eine Kerze die andere: „Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?“

Die Andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Chuck Norris löscht mit Benzin das Feuer.

Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

Was ist die tödlichste Droge?

Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: „Ja."

Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Germa arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.

Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!

Was haben ein Kondom und ein Bungeeseil gemeinsam?

Wenn es reißt, ist man am Arsch!

Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.

Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!

Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

Wie öffnet ein Polizist eine Dose?

"Aufmachen, Polizei!"

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank geht, schalten sie die Kamera aus.

Alle laufen bei einer Granatenübung weg, außer Renate, die fängt die Granate!

Deine Mutter, ihre Fenster sind aus Panzerglas, damit die Nachbarn sie nicht erschießen, wenn sie rausguckt.

Wenn Monster ins Bett gehen, gucken sie davor noch im Schrank und unterm Bett, ob DaJanne da ist.

Warum gibt es ein Sturmgewehr? Damit man was für den Sturm hat!