Sicherheit-Witze

Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“

Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“

Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

Martha: "Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald."

Daraufhin Leon: "Und deine Mutter kauft sie sich!"

Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Haydn Spaß.

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"

Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.

Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."

Zwei Männer sitzen im Restaurant.

Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“

Der andere: „Okay, abgemacht.“

Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.

Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“

Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.

Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"

"Ich war bei den Paralympics."

"Boxen?"

"Nein, Hürdenlauf."

"Iss doch nicht so viel Kuchen!"

"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."

Ein Tourist reist durch die Vereinigten Staaten.

Schließlich kommt er in eine Bar in einer Kleinstadt und bestellt sich ein Getränk. Während der Tourist auf sein Getränk wartet, raucht er eine Zigarre und bläst genüsslich und könnerisch Ringe.

Kommt ein wütender Indianer auf ihn zu und schimpft: „Noch so eine Beleidigung, und ich stopfe dir dein großes Maul, Bleichgesicht!“

Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!

Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."