Sicherheit-Witze

Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!

Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.

Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da: Bitte nur eine Person! 😅

Was haben Cake und Steak gemeinsam? Reimt sich perfekt und schmeckt.

Warum bekommt Schalke 04 Training? Damit sie sich auf die 3. Liga vorbereiten.

Warum können Kurden sich nicht benehmen? Weil sie keine Grenzen haben.

Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"

Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Deine Mutter zieht sich ein Pinguinkostüm an und sagt: "Ich bin Happy Feet."

In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.

Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"

Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."

Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?

Meldet sich Fritzchen: Unterricht!

Deine Mutter heißt Dutch und hat dem Predator mit ihrer stark geäderten Großen Anakonda einen so heftigen ektoplasmischen Einlauf verpasst, dass sich der hässliche Mutterficker mit einer gewaltigen Druckwelle in einem Umkreis von 100 km sehr fein verteilte.

Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?

"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“

„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“

„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?

Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.

Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.

Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Woran erkennt man eine hochbegabte Blondine?

Sie benimmt sich wie ein Mann! :D