Sicherheit-Witze

Wenn sich deine Mutter vor euer Haus stellt, habt ihr kein WLAN mehr. 😂😂

L denkt sich: „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'.“

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich in Kik nackt auf den Tisch und schreit: "Ich bin billiger!"

Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.

Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"

„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"

Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.

Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?

Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Polizei bei einer Verkehrskontrolle: "Irgendwelche Drogen oder Waffen?"

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde, obwohl es nicht regnet."

Sagt der Arzt: "Keine Panik." Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: "Sehen Sie, er wird steif, obwohl es nicht friert."

Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.

Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“

Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“

Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?

Zwei Zebras, die sich um einen Apfel streiten!

Was sagt ein Elefant, wenn er sich verlaufen hat?

- Ich bin auf fremden Terrööööön!

Deine Mutter isst Erdnüsse, kackt auf den Teller und freut sich über Snickers!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Fußball spielt, traut sich keiner mehr ins Stadion.

Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.

Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.

Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”

Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.

Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“

Deine Mutter heult auf der Toilette, weil sie Angst hat, sich vom Essen zu trennen.