Sicherheit

Sicherheit-Witze

Däne

    • Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.

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    • Sex

    • Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!

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    • Mathelehrer

    • Feueralarm in der Schule:

    Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

    Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

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    • Sicherheit-Memes

    Fritzchen

    • Fritzchen darf bei seiner Lehrerin übernachten. In der Dusche zeigt Fritzchen auf die Scheide der Lehrerin und fragt, was das sei. Die Lehrerin sagte, es sei der Urwald. Dann zeigte er auf die Brüste und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das sind meine Scheinwerfer. Dann zeigte Fritzchen auf seinen Schwanz und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das ist deine Schlange. In der Nacht wachte Fritzchen auf und rief: "Machen sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verlaufen."

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    • Lauch

    • Ich las einen Witz. Mein Bruder fragte mich: „Was ist Lauch?“

    Ich sagte: „Warte kurz, ich hole mir schnell eine Pizza.“

    „Und dann?“

    „Hier, leg dich mal drauf.“

    „Und jetzt?“

    „Das ist Lauch, also du bist Lauch!“ Er zog sich aus und rannte raus und schrie: „ICH BIN LAUCH!“

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    • Prüfung

    • Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.

    Drei Zelte werden vorbereitet.

    Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"

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    • Schuh

    • "Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!", wundert sich die Lehrerin. "Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?"

    "Geht nicht", meint Philipp, "zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh..."

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    • Golflehrer

    • Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

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    • Tiere

    • Der Löwe hat Geburtstag! Er hat alle im Wald eingeladen, außer den Hamster.

    Der Hamster war sehr traurig, also ging er zum Hasen und fragte: „Kannst du mich hinter deinen Löffeln mit auf die Party schmuggeln?“

    Der Hase sagte, dort wäre es schon voll und lief einfach weiter.

    Dann ging der Hamster zum Hund und fragte: „Kannst du mich unter deinem Schwanz zur Party schmuggeln?“

    Der Hund antwortete das Gleiche.

    Danach ging er zum Bären und fragte: „Bär, kannst du mich in deiner Brusttasche mitnehmen?“

    Der Bär sagte: „Na klar!“ Später bei der Party fragte der Löwe den Bären: „Was hast du denn da in deiner Brusttasche?“

    Der Bär antwortete: „Mein Haustürschlüssel –“ Dann schlug er sich einmal auf die Brust – „Und ein Foto vom Hamster...“

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    • Wald

    • Drei Blondinen gingen durch den Wald, trafen eine Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Die erste Blondine wünschte sich, noch blonder zu sein. Pling, war sie noch blonder. Die zweite Blondine wünschte sich, noch schöner zu sein. Pling, war sie noch schöner. Die dritte wünschte sich, noch dümmer zu sein. Pling, war sie ein Mann.

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    • Grimasse

    • Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“

    Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“

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    • Salto

    • Ein Salto - je nach dem

    Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

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