Sicherheit-Witze

Deine Mutter schnallt sich ein Dreirad auf den Rücken und ruft: "Transformierung!"

Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!

Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"

Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"

Deine Mudda ist so hässlich! Wenn der Ring aus "Der Herr der Ringe" sie sieht, vernichtet er sich freiwillig! 🤣🤣😂😂

Man braucht keinen Fallschirm, um aus einem Flugzeug zu springen. Man braucht nur einen, um zweimal zu springen!

Trifft sich eine Blaumeise mit einer Kohlmeise. Da fragt die Blaumeise die Kohlmeise: "Warst du in einem Kohlekraftwerk?"

Treffen sich 2 Steine aufm Feld.

Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der Andere: "Halt's Maul, Steine können nicht reden..." xDDDDDD

Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?

Er kannte nur die Hinrichtung?

Wenn der Himmel... ...rot leuchtet, bedeutet es, dass gerade jemand streitet.

...grün leuchtet, bedeutet es, dass gerade etwas Unerhofftes passiert ist.

...gelb leuchtet, bedeutet es, dass sich Freunde getroffen haben.

...pink leuchtet, bedeutet es, dass sich ein neues Liebespaar zusammengetan hat.

...orange leuchtet, bedeutet es, dass jemand ganz in der Nähe Spaß hat.

...schwarz ist, bedeutet es, dass bei niemanden etwas Besonderes passiert.

...weiß ist, bedeutet es, dass sich alle Menschen langweilen.

...wenn der Himmel in Regenbogenfarben leuchtet, bedeutet es, dass zwei Transgender sich gerade verlieben.

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Wem gehört dieses Scheißgaul... ORR NA TOLL JETZT HAT DAS MISTVIEH IN MEINE BAR GEKACKT!"

Daraufhin ein Gast: "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke nicht bezahlen!"

Woraufhin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt.

Dann kackt das Pferd aber noch mehr und sagt: "So jetzt ich genug Platz. Drei Fass Bier bitte, und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für 'ne Bar!"

Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd, worauf das Pferd sagt: "Für dich gibt es hier doch Toiletten, aber für mich nicht?"

Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Kacke wieder in seinen Darm zurück. Er zeigt auf ein Schild: "Zur Pferdetoilette hierlang", woraufhin das Pferd seinen Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt. Und dann denkt der Gast über den Antiwitz nach und befindet, dass er der Leidtragende ist und kackt ebenfalls in die Bar. In diesem Moment betritt Julius Cäsar die Bar und befiehlt seinen Männern, den obszönen Mann hinrichten zu lassen. Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cäsar und der Barkeeper bringt ihm ein Bier. Der Barkeeper sagt: "2,80 € bitte" und Cäsar, der kein Geld dabei hatte, befiehlt seinen Leuten, den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zu lassen, worauf ihm dieser den Preis für das Bier erlässt. Mit einer Handbewegung gibt Cäsar seinen Leuten zu verstehen, dass er das eben ausgesprochene Urteil zurücknimmt. Das Pferd sagt zu Cäsar: "Ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das nicht." Cäsar nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die wahre Größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser und so geschah es, dass das Pferd nun überall kacken könnte, wo es wollte und sein Volk machte es ihm nach.

Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.

Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.

Mutter: "Wie war's?"

Fritzchen: "Gut!"

Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"

Deine Mutter macht bei "Wer wird Millionär?" Schulden und bestellt sich eine Pizza mit dem Telefonjoker.

Wie fängt man ein Känguru?

Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!

Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.

Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"

Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"

Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"