Sicherheit-Witze

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

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Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.

Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?

1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."

Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe: „Ich liebe es, eine Giraffe zu sein! Wenn ich ein Blatt esse, rutscht diese Köstlichkeit mir den langen Hals hinunter. Und wenn ich etwas trinke, dann rinnt das kühle und erfrischende Wasser mir den Hals hinunter!“

Fragt der Hase: „Und, haste schon mal gekotzt?“

Es war einmal ein Belgier, der freut sich sehr.

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"

Chuck Norris lädt .env-Dateien auf Github hoch, es traut sich sowieso niemand, seine Passwörter zu klauen.

Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"

Hab mir ein neues Auto gekauft, ist zwar voll gepanzert, aber nur ein KIA...

Es trafen sich 2 Jäger.

Deine Mutter zieht sich einen gelben Anzug an und alle denken, die Sonne geht auf.

Treffen sich zwei Wurmfrauen. Fragt die eine: "Wo ist dein Mann?"

Darauf die andere: "Beim Angeln!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"

"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."

"Und einem Mann?"

"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt.

Alles versucht, sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen!

Du, Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich auf ein Kabel und sagt: "Ich bin ONLINE!"

Deine Mudder ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, kommt ihre Telefonnummer heraus!

Wenn Chuck Norris in die Sonne fällt, dann verbrennt er nicht, sondern die Sonne verbrennt sich an Chuck Norris.