Sicherheit-Witze
Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...
Google, bitte Passwort eingeben. Ps—Pennis Ihr Passwort ist nicht lang genug! 😂
Ein Hundebesitzer wurde ins Krankenhaus eingeliefert und jammert, dass er sich sein Knie gebrochen hat!
Doch als das Röntgen vorbei war, sagt der Hundebesitzer, dass es ein Spaß war!
Treffen sich ein Tunfisch und ein Haifisch. Sagt der Tunfisch: "Hi Fisch!" Sagt der Haifisch: "Was sollen wir, ruhen Fisch???"
Warum holt sich Pinocchio keinen runter?
Er könnte Feuer fangen!
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
Bombastisch!
Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?
Es gibt zu wenig Argumente!
Deine Mutter ist so blöd, wenn du ihr sagst, dass sie so heiß wie Feuer ist, versucht sie, sich selber anzupissen.
Zwei Babys unterhalten sich über ihre Erfahrungen im Mutterleib. Ich hatte ein ganz komisches Erlebnis: "Es kam ein Mann, der steckte seine Nase in den Leib und rotzte kräftig in den Leib. Dann verschwand er."
Alle Kinder haben Angst vor Anschlägen. Außer Eva, die ist ein Schläfer.
Wenn deine Mutter sich aus dem Bett rollt, ist sie in der Küche. 😄😄😄😄😄
Was passiert, wenn sich eine Ameise und ein Bär trifft?
Sie bameisen. (Was heisst, dass sie Bier trinken)
"Was reimt sich auf Duschlampe? Du Schlampe!"
Wenn "Kashoot" am Himmel steht, hat sich die Natur geirrt!
Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:
1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.
Alle Kinder retten sich vor dem Tsunami, außer Lotta, die wird zum Otter!
Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte.
Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
In der Psychiatrie. Man hat eine Reihe gebildet. Der erste ist die Lok und macht „Husch husch husch“. Ein Patient macht den Schaffner. Er geht an der Reihe entlang und plötzlich bekommt einer eine Ohrfeige. Der beschwert sich lauthals und fragt, was das soll. Der „Schaffner“: „Die Tür war noch offen. Hab sie zugehauen“.