Sicherheit-Witze

Fragt ein Mann den Polizisten: "Darf ich Sie mal anfassen?"

Rewi hat ein gutes Anti-Cheat.

Folgende Szene im Flugzeug:

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!

Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

Ich heiße in Fortnite Hero2008_no. Will jemand spielen? Ich bin 12.

Was ist das am meisten gefürchtetste Wort in der Nuklear-Industrie?

— „Oops“!

Vor welchen Tiger haben die meisten Frauen Angst?

Vor dem Vergewaltiger!

Alle rennen in den Bunker, nur nicht Runter, der fällt runter.

Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.

Ich: Da sterben die Kinder! 😤

Was steht auf dem Grabstein eines bösen Roboters?

"Er ist nicht mehr gefährlich."

Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.

Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?

A: Damit er nicht abstürzt und kaputt geht und alles 😂😫

Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.

Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.

Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.

Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.

Polizisten machen eine Polizeikontrolle.

Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"

Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.

Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.

Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:

"Das ist für die Zahnfee."

Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?

Der Polizeihund!

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul, er steckt im Klappstuhl.

Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?

"Jetzt habe ich auf den Falschen geschossen!"