Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"
Sieht-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣
Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.
Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.
(Nächster Tag)
Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:
Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?
Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
"AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!"
Feynman, Einstein und Schrödinger betreten eine amüsante Bar. Feynman sagt: "Wie es mir scheint, sind wir in einem Witz." Einstein auf Feynman's Aussage: "Aber nur für einen Beobachter, der uns drei gleichzeitig eintreten hat sehen." Woraufhin Schrödinger: "Wenn mich jener im Fenster sieht, bin ich weg."
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
- Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Maske
über den Bart tragen...
...sieht so aus wie ein Damenslip in den 80er Jahren.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."
Der Dorfpolizist geht durch den Ort, da sieht er einen Bauernjungen am Straßenrand, der kleine Figuren aus Matsch formt. "Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Polizisten", erwidert der Junge. "Wie schön", freut sich der Polizist, "womit machst du die denn?" "Mit ein bisschen Wasser, ein bisschen Erde und ein bisschen Scheiße!"
Wütend gibt der Polizist dem Jungen eine Ohrfeige und ermahnt ihn, so etwas nie wieder zu tun. Am nächsten Tag dreht der Polizist wieder seine Runde, der Junge sitzt wieder am Straßenrand und knetet kleine Figuren.
"Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Bauern!", erklärt der Junge. "Aha... und womit machst du die?", will der Polizist wissen. "Mit ein bisschen Wasser und ein bisschen Erde!" "Nur Wasser und Erde", wundert sich der Polizist, "gar keine Scheiße dieses Mal?" "Du hast doch gesagt, ich soll keine Polizisten mehr machen!"
Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“
Wie sieht Gott aus?
Das können wir uns nicht so richtig vorstellen. So wie ein Floh nicht beschreiben kann, wie ein Elefant aussieht, gibt es auch für den menschlichen Verstand Grenzen. Für einen Floh ist der Elefant so riesig, dass er nur das kleine Stück Haut sieht, in das er gerade piekt. Auch Gott ist ganz anders, als wir ihn uns vorstellen können. Nehmen wir nun die Vorstellung vom alten Mann mit Bart, der mit den Engeln über den Wolken wohnt.
Manche Kinder stellen sich Gott so vor, weil die Erwachsenen ihnen die Bilder aus den alten Kinderbüchern zeigen. Andere sehen in Gott eher einen Zauberer wie Harry Potter oder Gandalf aus: „Der Herr der Ringe“, weil diese Zauberer die Gesetze der Natur überwinden können. Aber Gott ist kein alter Mann und auch kein Zauberer. Gott ist überhaupt kein Mann. Das würde Gott zu sehr begrenzen. Gott ist auch keine Frau oder ein Ding wie ein Berg oder ein Computer. Dann wäre Gott ja wieder begrenzt und sichtbar!
WICHTIGE INFO!: „Es gibt aber eine Stelle in der Bibel, die doch etwas über Gottes Aussehen verrät. Zu Beginn der Bibel heißt es, dass Gott den Menschen nach seinem Bilde erschaffen hat. Der Mensch ist also selbst ein Abbild von Gott.“
„Auch wenn wir nicht genau wissen, wie Gott aussieht, ist in jedem Menschen eine Spur von Gott zu erkennen.“
Was steht auf dem Grabstein eines Afrikaners? Er sieht schwarz!
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.
Die Kragenechse – eine sehr gefährliche Gestalt!
Wenn die Tarnung aufgeflogen ist, geben Kragenechsen ihr Bestes, um so fies wie möglich auszusehen: in ihrem Fall wie fürchterlich gefährliche Drachen.
Sie reißen ihren Mund auf und zeigen die scharfen Zähne, falten ihren leuchtenden Kragen weit auf, stellen sich auf die Hinterbeine und schlagen mit dem Schwanz in den Boden (der Schwanz macht übrigens 2/3 seiner Körperlänge aus).
Die Kragenechse sieht dabei fast doppelt so groß aus und in vielen Fällen geht der Plan auf. Der Angreifer ist völlig verschreckt und rennt davon. Kragenechsen sind sehr gefährlich und können mit ihren messerscharfen Zähnen und Krallen sogar Menschen töten. Sie gehören zu den Waranen.
Deine Mutter guckt Aura in die Augen und sieht, Aura läuft gegen deine Mutter mit einem 123.
Dieser Moment, wenn während einer Aufgabe der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist!
Steve sieht die riesige Stirn eines Dorfbewohners.
Sagt Steve zu dem Dorfbewohner: „Du musst immer einen drauflegen.“
Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."
