Situation-Witze

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Alle stehen am Abgrund, außer Peter, der geht noch einen Meter.

„Und als der Löwe mich fast eingeholt hat, bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!"

„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!"

„Das war mir in dem Moment so was von egal!"

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich habe mich fünf Minuten lang gefragt, warum mich diese Frau so blöd anstarrt, bis ich es gemerkt habe

Eine Frau mit hellen Haaren und einem beigen Pullover sitzt in einem Zug und hält ein Menü oder ein Magazin. Hinter ihr sitzt eine andere Frau mit dunklen Haaren, Brille und einer karierten Jacke. Es sieht so aus, als würde die Frau auf dem Menü, nicht die reale Frau, jemanden ansehen.

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.

Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“

Dieser Moment, wenn...

1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch auf dem Baum?

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".

Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".

Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."

"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"

– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life".

Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:

"Ich tret' dir in den Arsch!"

"Das will ich sehen!"

Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"