Soë-Witze
Ich soll kindisch sein?
Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!
Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.
"Ficken?"
"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"
"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Butter aus dem Fenster und sagt: "Butterfly!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Unfall hat, braucht sie keinen Airbag.
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie springt, kommt eine Nachricht: "Achtung, Achtung! Erdbeben Stärke 1000000000000000000000000000000..."
Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!
Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und macht ein Familienfoto.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.
Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zu schließen.