Soë-Witze

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, Es ist Yo oli mit einem Kind :-D

"Herr Richter", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."

"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort, "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

"Ja, und dann?", fragt Jan.

"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:

„So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

"Können Sie mir vielleicht den Weg beschreiben? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus."

"Ja, er ist grau, asphaltiert und an ein paar Stellen mit Kopfsteinpflaster."

Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Ananas aufgeschnitten und gefragt: "Spongebob, wo steckst du?"

Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet auf der Autobahn als Stau.

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Wollte Kampsporttrainer bei Türken werden. Aber der Slogan ,,Karate für Behaarte'' kam wohl nicht so gut

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."

Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!

Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.

Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen, doch der Slogan "Lecken statt schlecken" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.

"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."