Söhne-Witze

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?

Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!

Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?

Jesus ist der Sohn des Gottes.

Gott ist der Sohn von Chuck Norris.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Ferien...

...mein Sohn.

Die Kettensäge kommt jetzt in die Garage.

Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein SM-Heft.

Mutter: "Was sollen wir denn jetzt nur machen?"

Vater: "Ich glaube, dass wir ihn auf jeden Fall nicht schlagen sollten!"

Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"

Vater: "Nein."

Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Sohn: Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!

Mutter: Waaas?

Sohn: War nur Spaß, er hängt in der Garage!

Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Aber wieso?

Damit dir nicht langweilig wird.

Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“

Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.

Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“

Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.

Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"

Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"

Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."

Meine Mutter hat keinen Sohn.

Rote Lippen ...

Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?

Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.