Sohn-Witze
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.
Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns?
Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert?
Sohn: Warum?
Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft!
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Es gab einmal einen Vater, er hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sagten: "Papa, erzähl uns eine Geschichte!"
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
"Warum hat Ihr Sohn die U-Boot-Einheit denn schon wieder verlassen?"
"Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen."
Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.
Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"
Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"
Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"
Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"
Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."
Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"
Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."
Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"
Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?
Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"
Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!
Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."
Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Hat ein Bauer keinen Sohn, dann fährt er Agrotron.
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Fendt mit 6 Zylinder.
Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"
Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“
Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung ein mit Milchkannen voll beladener LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?
Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...