Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.
"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."
Sagt der Zweite:
"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."
Der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"
"Chöhr auff mit ter Scheische!"
Nachdem Chuck Norris an einem verregneten Sonntag bei Petrus und bei Paulus um Rat fragte, war er mit allen Wassern gewaschen...
Chuck Norris haut sich sonntags zei Pfannen in die Eier
Am Samstag kommt das Sams, und am Sonntag kommt das Soos.
Am Sonntag postete Kimmich - der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist - einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet
Das Leben eines Hundes:
Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔
Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!
Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!
Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!
Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!
Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!
Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?
Achtung, nicht ernst nehmen!
Das Leben eines Kaninchens:
Montag: Zzzzz
Dienstag: *Gähnt* Oh! Dieses Geräusch... OMG was ist das?! HILFE!
Mittwoch: Zzzz
Donnerstag: Oh nein, jetzt ist wieder diese Tante da! Das beste wird sein, ich stell mich schlafend! 5 Minuten später: „Och du kleiner Racker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!
Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb! Den kenn ich schon! Ich will keine Spritze!
Samstag: Huuuungeeer! Hallo, hast du Karotten in den... Moment, jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!
Sonntag: Oh hallo, mein Mensch! Hast du Karotten mitgebracht? Ja!? OMG du bist die/der beste😍!
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Warum ist die Verletzungsgefahr am Sonntag am größten bei den Ostfriesen?
Weil sie dann versuchen, mit Besteck zu essen. xD Nice :)
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."
Brief ans Wunschkonzert:
"Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco."
Man soll ja am Tag so 2 bis 3 Liter durchschnittlich trinken. - Ach, scheiß drauf, ich trinke einfach die ganze Woche nichts und am Sonntag trinke ich die Badewanne aus
Zeit-Umstellung.
Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.
Corona24
Terminplanung für die nächste Woche:
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Montag: Jenny figgen.
Dienstag: Moni figgen.
Mittwoch: Nachbarin figgen.
Donnerstag: Lotto spielen.
Freitag: Swingerclub.
Samstag: Wellness.
Sonntag: Kirche und beten für einen guten Ständer.
Termine24
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Was ist blau und sitzt sonntags immer in der ersten Reihe in der Kirche?
Eine Frommbeere :D
Fritzchen geht am Samstag in die Schule.
Hausmeister: "Was willst du hier?"
Fritzchen: "In die Schule gehen."
Hausmeister: "Heute ist keine Schule! Aber du bekommst trotzdem eine Hausaufgabe. Frag deinen Vater, wie er die Fliegen tötet, und deine Schwester, wie lange sie für die Hausaufgaben braucht. Deinen Opa, wie er den Krieg überstanden hat, und deine Oma, wie alt sie ist. Morgen kommst du wieder und sagst es mir."
Fritzchen: "OK!"
Zuhause fragt Fritzchen seine Schwester: "Wie lang brauchst du für die Hausaufgaben?"
Schwester: "1h!"
Geht Fritzchen zum Vater. Fritzchen: "Wie tötest du die Fliegen?"
Vater: "Mit einer Fliegenklatsche!"
Geht Fritzchen zur Oma. Fritzchen: "Wie alt bist du?"
Oma: "99 Jahre!"
Geht Fritzchen zum Opa. Fritzchen: "Wie hast du den Krieg überstanden?"
Opa: "Mit einem Panzer!"
Geht Fritzchen am Sonntag morgen in der Früh zur Schule.
Hausmeister: "Und?"
Fritzchen: "Meine Schwester braucht 99 Jahre für ihre Hausaufgaben und mein Vater tötet die Fliegen mit einem Panzer. Meine Oma ist 1h alt und mein Opa hat den Krieg mit einer Fliegenklatsche überstanden!"
Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.
Das Leben einer Katze:
Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!
Wenn Sonntag laut Gesetz ein Ruhetag ist,
warum müssen wir eigentlich an dem Tag Hausaufgaben machen, wenn morgen die Schule eh wieder beginnt?
