Soziale-Medien-Witze
Wenn man Bilder einklebt, dann benutzt man Uhu - außer bei E-Girls, da nutzt man UwU.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
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I used # before it was cool.
Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".
Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍
Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"
Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"
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Alle auf TikTok: It's Corona Timeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
I know ist not funnnnnnny but I DON'T CAREEEEEEEEEEE!
Bitte Feedback und Likes.
Pseudo-Joana hat heute nicht viel gepostet!
Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mehr auf Instagram gehen, weil sonst ist das Instakilogramm voll.
"Like, wer auf Russlands Seite ist! 😁"
Ich hasse diese Leute, die Like-geil sind.
Like, wenn ihr auch der Meinung seid! 😂🤣
Was sagt deine Mutter, wenn sie auf Discord Nitro gewinnt: „Uau, ich bin schneller geworden!“
Wer BabyEntchen kennt, Grüße gehen raus!
Sofiaatzorix - alle auf Instagram abonnieren!
Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und ruft: "Facebook!"
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Deine Mutter ist so dumm. Sie denkt, Twitter ist Social Media!