Sozialer Humor
Jugendlicher: *atmet*
Oma neben mir: "Früher war alles besser!"
"...und 5, 6, 7, 8!" Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg.
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Ein Pirat wollte nach Serbien.
Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"
Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"
Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil eh alle schwarzfahren!
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"
Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"
Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"
Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Wie nennt man Erdogan, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Erdogains – denn er stemmt die Presse und trainiert seine Meinungsmuskeln! 💪😉
Woran erkennt man eine hochbegabte Blondine?
Sie benimmt sich wie ein Mann! :D
Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.
Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.
Dieser Augenblick, wenn du etwas zum ersten Mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.
Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?
Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!
Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt! 😂😂😂🤣🤣🤣
Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"
Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"