Sozialer Humor
Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.
Es geht alles drunter und drüber.
Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?
Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.
Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.
Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"
Papst: "Keine Chance!"
Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"
Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.
Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"
Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"
„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“
Anna, 35, Hebamme.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.
Sylt...
Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?
In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.
In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
Was ist der größte Witz? Die russische Armee!
Zeigt der Putin seine Eier, wird bei uns gleich alles teurer.