Sozialer Humor
Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Trump hat drei Richtungen:
Backbord,
Steuerbord und
Waterboard.
Freddy Krueger hat Angst, dass Chuck Norris ihn in seinen Träumen tötet.
Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.
Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.
Warum trägt Cro seine Panda-Maske?
Er wagte zu fragen, wer Chuck Norris ist! (Chuck wer?)
Deine Mudda ist so fett, dass die CDU so viele Verluste gemacht hat!
Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.
Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"
Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."
Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon!
Was macht Trump?
- Er beleidigt nur alle Menschen.
Chuck Norris benutzt einen original Porsche 911 - als Schlüsselanhänger!
Dein Vater hat deine Mutter bei Facebook geblockt...
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Sagt der Schwarze zum Weißen: "Du Hellmut, ich Dunkelmut!"
Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.
Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
"Trump will eine Mauer bauen."
In diesem Moment kommen seine Nachos an. Mauerbau? Hmmm... Nachos bauen!
Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.