Sozialer Humor

Sozialer Humor

Bart

    • Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

    Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

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    • Mann

    • „Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“

    „Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“

    Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

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    • Beitrag

    • Hallo.

    Ich möchte etwas sagen.

    Ich sehe hier, dass gute Witze/Beiträge/etc. oft gedisliket werden, oder nur wenige Likes haben. Was bringt es euch, sowas zu disliken? Habt ihr nicht die Kraft dazu, einen guten Beitrag zu liken? Ihr müsst einfach nur kurz den Finger/die Hand bewegen und auf das Like drücken. Dadurch wird eine Person glücklich. Jeder Like zählt. Ich weiß, schlechte Sachen, wie z. B. Beleidigungen sollte man nicht liken, klar. Aber ihr müsst nicht wegen jeder Kleinigkeit bei einem guten Beitrag disliken.

    Gib ein Like, damit du einen Menschen glücklich machst. Jeder Like zählt!

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    • Geschichtsunterricht

    • "Mein Feldherr, greifen wir an?"

    "Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

    Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

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    • DDR

    • Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

    Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

    Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

    Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

    Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

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    • Fritzchen

    • Der Lehrer bittet Fritzchen, zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!"

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    • Intelligenz

    • Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

    „Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“, fragt Trump.

    „Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

    Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“

    „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.

    Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

    Nach langem Hin und Her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

    Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“, fragt er Obama.

    „Ganz einfach, das bin ich!“

    Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

    Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

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    • Affen

    • Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?

    Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.

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    • Medizinstudent

    • Drei Studenten, ein Jus-, Architektur- und ein Medizinstudent erhalten einen Auftrag. Sie sollen das Hamburger Telefonbuch auswendig lernen.

    Der Jusstudent verklagt den Auftraggeber, der angehende Architekt erstellt einen Plan. Der Medizinstudent fragt: "Bis wann?"

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    • Harry Potter

    • Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“

    Harry: „But why?“

    Dobby: „Because all classes will be held online!“

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    • Brötchen

    • Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“

    Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“

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    • Warrior Cats

    • Tigerstern, Löwenglut, Brombeerkralle und Habichtfrost wohnen zusammen in einer WG. Brombeerkralle: "Wer hat meine Torte gefressen?!" Löwenglut: "Wer hat meinen Schnaps getrunken?" Tigerstern: "Wer hat meinen Plattenspieler kaputt gemacht?" Habichtfrost kommt rein: **Schmatz** **hicks** "tschatschatscha"

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    • Leiche

    • Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.

    Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

    Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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