spät-Witze
Wer fegt durch den Garten so spät, ohne sich zu beklagen? Es ist das Wildschwein mit seinem gebrochenen Bein. Der Vogel zischt: "Du Hurensohn, verpiss dich mit deinem Merlot-Wein!"
Das Wildschwein heult und fliegt in den Pool gebeult.
"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.
Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?
Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und ist 20 Minuten zu spät.
Chef: „Sie sind zu spät!".
Mann: „Ja, aber das ist mir egal!".
Chef: „Morgen können Sie anfangen!“
Wie heißt "zu spät kommen" auf Japanisch? (Das ist nur ein Witz, nicht echt.)
Deutsche Bahn.
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!
Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
"Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?" -- Die kalte Schulter!
Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
"Hermine: Ron, das ist die peinliche Weide."
Ron: "Ja, und..."
Einen Moment später:
"Harry: 321, die peinliche Weide schlägt!"
Harry und Hermine gehen.
Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Pain: Jutsu der Druckwelle.
Naruto: Später werde ich dich besiegen.
Pain: Ich habe gesamt Konoha shiratenseit und dich werde ich auch shinrateneien.
Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".
Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".