Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Spielten Daynemike und Mortis Fußball fragt Dynnemike wo ist der Ball sagt Mortis da ist er doch wofür ist dein Kopf denn sonst da?
Die Turnhalle wird abgerissen und neu gebaut.
Es war jemand mit Straßenschuhen durchgelaufen.
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
Bundesliga-Konferenz immer:
Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."
Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"
Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."
5 Minuten später:
Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."
Ich: -_-
"Darf ich in den Boxverein?"
"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."
"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."
"ICH HAB NEIN GESAGT!"
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Ich habe eine coole Methode entdeckt Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an. Leider kann ich morgen nicht hierher kommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnelllauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
