Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Deine Mutter springt auf ein Trampolin, danach reißt sie die Welt in zwei.
Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.
Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.
In Hogwarts sagt man nicht Fußball, sondern "kranker Ball"! 😂
Für was steht DFB? - Dumme Leute da vorne, hinten, seitlich, falsch, total zerrissen, chaotisch.
Bim Schwümmunterricht:
Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...
Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee.
Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski".
Sie zu ihm: "Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen!"
Bungee ist so ähnlich wie Sex: Reißt das Gummie, bist du gefickt!
Deine Mutter ist die 73. Yokozuna und das dickste Huhn auf der Sumomatte!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot. 😂
Mathe: 2+
Biologie: 3+
Englisch: 1
Chemie: 1-
Reli: 2+
Sport: 1-
Französisch: 2+
Deutsch: 6
UND ICH BIN DEUTSCH! 😂😅
Deine Mutter gewinnt die MMA-Weltmeisterschaft unter dem Kampfnamen "Meister Kloppi"!
Was meinst du, warum deine Mutter so viel Wein hat?
Weil sie Wrestling mit den Trauben spielt!
Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training?
Weil sie dann das Absteigen üben können!
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Was trifft Chuck Norris immer beim Dart? Viermal die Triple 20!
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Zwei Mädchen spielen ohne Kleider Pingpong. Ein Junge sieht sie und liegt auf den Boden.
Warum ist Schalke blau und weiß? Blau vom Saufen und weiß vom Koksen.
Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?
Damit der Druck von hinten kommt.
