Sport-Witze
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Ich kann auch schwimmen - ich bin nur dreimal beim Seepferdchen durchgefallen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von dem 10er springt, ist kein Wasser mehr in dem Sprungbett drinnen.
Chuck Norris wirft mit einem Dart die 180!
Wie? Er trifft die Triple-60 :-)
Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"
Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"
Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"
Deine Mutter springt vom 5 Meter.
Huch, wo ist das Meer?
Wenn es ein Rentier gibt, müsste es nicht einen Rennmensch geben?
Zwei Bergsteiger steigen einen Berg hoch.
Der eine sagt: "Grüß Gott!"
Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!" 🤣
Fußball.
Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!
2:0 für Frankfurt.
Was wollt Ihr ?
Verlängerung? Nein!
Elfmeterschießen? Nein!
Was wollt Ihr dann?
Nutella!
Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?
Bist du Schalke, siehst du aus wie ein dreckiger Falke.
"Toooooor für RBL!"
#10 Forsberg
Was macht der russische Bundeskanzler nach dem Sport? Er trinkt Putinshake!
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!
Auch wenn du kegelst, bist du Usain Bolt.
Deine Mutter springt vom Dreier und bleibt in der Luft stecken.