Sportlichkeit-Witze

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, dass ich ihm hinterherrenne, dann tut's mir leid, so sportlich bin ich nicht.

In welchem Land wird am meisten Sport gemacht?

In den USA, weil man dort aufgrund der vielen Amokläufe so oft weglaufen muss.

Ich habe Sport gemacht... Ich bin aus Versehen über das Ladekabel gesprungen.

Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!

Welches Gewächs macht Sport? Der Purzelbaum!

Wo treten Dackel aus aller Welt zu sportlichen Wettkämpfen an?

Bei den Para-Lumpics!

Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?

Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.

Wo treten Papageien aus aller Welt zu sportlichen Wettkämpfen an?

Bei den Aralympics!

Heute mache ich Sport...

10:00 FIFA

15:00 Pokémon

20:00 Minecraft

E-Sport...

Was macht Steve, wenn er Sport treibt?

Er rennt mehrere Male um den Block.

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.

Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.

Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:

Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht, also "Rittersport"!

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.

Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!

Philosophie von anderen Sportlichen:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."

Philosophie von mir:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."

**Löwe**♌

• 23. Juli - 23. August

• Element: Feuer🔥

• Regierender Planet: Sonne🌞

• Stärken: loyal, selbstbewusst, sportlich, ehrgeizig, offen, optimistisch, gefühl- und taktvoll.

**Personen mit dem Sternzeichen Löwe sind mutig, lebensfroh und haben sehr viel Energie.**

• Schwächen: kritikunfähig, verschwenderisch, kontrollierend.

**Löwen sind so selbstsicher, dass sie oftmals als arrogant rüberkommen.**

Welches Sternzeichen jetzt?:)

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"