Sprache-Witze
Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."
Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”
Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"
Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
Ich wollte eine Erfinderwerkstatt in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Hinder" wurde nicht richtig erfunden.
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*
Wie heißt die russische Sex-Beauftragte?
- Olgar Mochslochoff.
= Mach's Loch auf!
Sehr geehrte Mitglieder und Mitbusen, dieser Witz ist voll ...!
(mit Komma) Wir essen, Opa! (ruft Opa zu essen).
(Ohne Komma) Wir essen Opa! (Sie essen Opa.)
Was ist das Gegenteil von Katalog?
Kata hat die Wahrheit gesagt.
Körperteile:
Hals, Maul, Arsch.
Sag’s ein paar Mal schnell hintereinander! 😂
Fremdwörter...
Die Witze hier sind genital!
Genial24
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
"Kniki Knacki Na bei Sacki!"
Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?
Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)
Anal
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... ist doch nur eine Vorsilbe!!!
...Ihr Analphabeten!!!
Deutsch24
Ungelöste Frage des Tages:
Wenn eine Hündin Männchen macht... ist das dann ein Weibchen?
Steht ein Kind im Bayern Trikot beim Bäcker und sagt: "Mama, es sind noch genau 4 Donuts da." Darauf der Bäcker: "4 Donuts, bitte!"
Wenn den jemand checkt, liken und antworten.
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"
Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ist das ein Witz, oder muss das so sein?
Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"