Sprache-Witze
Deine Mutter gibt dem Wort Auto eine neue Bedeutung!
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Sagt eine Elster zum Spanier: „Gib mir Blau, ich bin eine Blauelster!"
Otto ruft sein Freund Fritzchen an. Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben!" Fritzchen sagt: "Wieso ist sie gestorben?" Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil sie in Lidl gekauft hat." Er sagt: "Wie kann man sterben, wenn man etwas kauft?" Otto sagt: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich nicht gelohnt hat." Fritzchen sprach: "Wieso hat Lidl sich nicht gelohnt?" Otto sagt: "Weil sie nur eine Packung Frischkäse gekauft hat!"
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
Der kürzeste Witz!
Woran merkst du, dass dein Konto leer ist?
Die Sprache stellt sich automatisch auf Griechisch um.
FRAGE: Was sagt die eine Orange zur anderen?
ANTWORT: Garnichts, Orangen können nicht reden! 🤣😂🤣
Ich wollte einen Hilfekurs für aggressive Chinesen eröffnen, aber der Slogan "Scharfe statt Karate" kam nicht so gut an.
Welcher Kurde macht viel Sebab? Engin - babana selam söyle!
18 Siebenöönnn?
Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz ;)
Wie nennt man ein helles Mahmut?
Hellmut!
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?
Knacki, knacki, nah bei Sacki.
Kann eine Stumme überhaupt heiraten? Sie kann ja gar nicht "Ja, ich will" sagen!
Warum antwortet der Kurde nicht, wenn er gefragt wird, wie groß euer Land ist?
Das B in Russe steht für Bescheidenheit.
Wenn Chinesen Geld kassieren, sagen sie: "KA-TSCHING!"
Lehrer: "Lisa, weißt du, was 9 auf Englisch ist?"
Lisa: "Nein."
Lehrer: "Richtig!" 😁
Chuck Norris' Handy wurde abgehört, leider konnte keiner was damit anfangen, weil er Spanisch aus Englisch spricht.