Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um. Was fehlt?
Der Witz! 😂
Sprache-Witze
Ich mag Witze über Namen.
Sie sind lustig.
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger.
Ein Minion kommt zum Alien und sagt: "Banana!"
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Wie heißt eine Lana rückwärts?
... an al
Ich kann diesen Witz nicht erzählen.
Claudius
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"
Warum wird Berisha mit "sch" geschrieben? Weil Kübra die Rechtschreibung fehlt!
Wenn ein Schiff nur mit Frauen besetzt ist, ist es dann unbemannt?
Fritchen kann die 6 nicht aussprechen. Die Lehrerin sagt, übe mal die 6! Fritchen fragt zu Hause seine Mutter: "Kannst du mit mir Sex lernen?" Die Mutter sagt: "Nein." Fritchen fragt seine Schwester: "Kannst du mit mir Sex üben?" Sie sagt: "Ja, kann ich." Fritchen geht zur Lehrerin und sagt: "Ich habe Sex gelernt!"
Wenn deine Mutter furzt, nennen wir das Orkan.
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
"Des Nachmittags eine Biene mich stach." - "Ach, deshalb redest du so geschwollen!"
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Wo ist der Unterschied zwischen Can und einer Kartoffel?
PENIS
Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?
- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.
Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."
"Das war jetzt aber lustig." "Nein, eigentlich nicht." "Aber funny!" *grinst*
