Der 18-jährige Stefan erzählt stolz seinen Freunden: „Ich geh jetzt zur Fahrschule – bald gibt es einen Fußgänger weniger!“
„Vielleicht auch nicht nur einen...“
In einem kleinen Dorf in Bayern. Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“ „Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“ „Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“ Darauf der Wirt: „60 Euro.“ „Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“ „Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“ „Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“ „Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“ „Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“ „Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“
Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau. Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“ „Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“
Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“
Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive-In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?
Ich: Ja... Danke, Stefan.
Deine Mutter hat 'nen Knopf bei Stefan Raab.
Alle Kinder sitzen im Sitz auser Anke er sitzt auf der tanke
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an. „Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma. „Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan. „Ach so, und die anderen?“ „Na, die natürlich nicht.“ „Aber warum rennen die dann auch so?“
Stefan mit "ph"?
Phtefan?!
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
"Mutti, der Stefan will immer meine Muschi sehen", beschwerte sich Lisa. "Dein Bruder ist halt neugierig. Wenn Papa sie sehen wollte wäre es gefährlich", meinte Mutti. "Papa zeig ich sie freiwillig", gab Lisa zu. "Und was sagte Papa?",fragte Mutti erschrocken. "Er sagt immer": "Es blüht und wächst im Garten, das Pfläumchen muss noch warten".
Stefan geht raus und fragt: wo seid ihr? Alle sagen: ich weiß nicht😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Stefan H. ist so hässlich, dass sogar die Wildschweine wegrennen.
Florians Mutter hat 4 Kinder. Peter, Stefan,Tim,und...
Florian
Waru hat Stefan kein zuhause Mehr! Spannungen im miTtleren Osten
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"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"
"Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."
Die Lehrerin erklärt der Klasse: "Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennen gelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika..."
"...und das war meine Lehrerin", ergänzt Fritzchen, "die ist schon lange tot!"
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Corona-Hits, Ausgabe 4
1. Fantasy – Ein leiser Tod 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne 3, Nicole – Ein bisschen Niessen 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal 5. Cora – Hamster-Wahn 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja wenn wir alle Covid hätten 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir
