Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.
Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.
Saget der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."
Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein seit 43."
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" - "Dann hau ihm doch eine runter!" - "Aber er ist so süß!"
In jeden Hater steckt was gutes drin, auch wen es nur meine Faust ist.
"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert" ..
sagt paul zu seinem vater:papa Fritz hat mich in der schule schwurtel genannt😢 vater:dann hau ihm eine aufs maul😡 paul: Aber er ist so süss😍
Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen. Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte: "Viel Spaß beim Warten.“
Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, soll weil ich ihn zurückschlage.
"Meine Frau meint dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie Angezeigt, wegen Gotteslästerung."
Schüler: „Ich bin viel klüger als sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: Ok, von mir aus, aber sie wissen ja, der klügere gibt nach.“
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen. Sagt der eine Fahrer : Glück gehabt, mein Freund , ich bin Arzt. Sagt der andere: Pech gehabt, mein Lieber , ich bin Rechtsanwalt.
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
"Warum ist dein Auge blau?"
"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."
"Was??"
"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?" Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten." Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"
Harry und Ron haben WhatsApp bekommen und streiten sich darauf.
Harry schreibt in voller Eile: "Ey hoer mal uf mi tu besimpfe!"
Ron: "Lern, tu erst5maal Deusch! 😬"
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann beef? :D
