Alle Kinder haben gute Laune - außer Rewi, der schlägt Stegi.
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!" Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „ Thomas hat mir geschlagen !“ Die Lehrerin korrigiert: „ Thomas hat mich geschlagen“ Darauf Marie verstört: „ Was, sie auch ???“
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenenversion von „das sag ich meiner Mama!“
Zwei Gurken streiten sich
Jetzt sind es saure Gurken
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten ...
Deine Mutter streitet sich mit einem Stein und der Stein gewinnt.
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"
"Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"
"Echt? Und was hat sie gesagt?"
"Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling....!"
Der Moment wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hälst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als garnicht so cool herausstellt...
3. ....Und Dir dann später was cooles einfällt.
Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt." – Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Politikern? Kinder werden sich irgendwann einig.
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe kein für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."
Gryffindor: Ich hasse Slytherin!
Slytherin: Ich hasse Gryffindor.
Hufflepuff: Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten...
Ravenclaw: Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!
Eheberatung
Mann: „Sie fällt mir ständig ..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr."