Sünde-Witze

Der größte Trick des Teufels, mal abseits seiner Pläne, ist, die Menschheit glauben zu lassen, dass es sie nicht gäbe.

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"

Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Eine Frau soll gesteinigt werden.

Jesus sagt: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."

Auf einmal fliegt ein großer Stein und trifft die Frau am Kopf.

Er dreht sich zur Menge und spricht:

"Ach Mutter, manchmal nervst du echt..."

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.

Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“

Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“

Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“

Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“

Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“

Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“

Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.

Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“

Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Unser Priester hat sich für die nächsten zwei Wochen vom Bischof von allen weiteren amtlichen Pflichten freistellen lassen.

Er will mir die Beichte abnehmen.

Himmel

Corona ist nichts Anderes als eine Abkürzung in den Himmel.

Für die Sündigen unter Euch, ... natürlich in meine Hölle mit dem Scheißebecken.

Viele Grüße Luzifer!

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Deine Mutter sagt: "Ich bin Aldi und ich bin Klostripper."

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”

Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”

Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."

Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.

Bischof: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“

Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“

Bischof: "Das ist gut so. Was machen Sie aber, wenn die Versuchung über Sie kommt?“

Pfarrer: „Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”

Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:

"Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:

"Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:

"Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"

Wenn deine Mutter mal wieder beichten gegangen ist, muss der Beichtstuhl im Anschluss repariert werden.

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"