Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"
"12 Stunden sind ein halber Tag!"
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.
Eines Tages sollte die Mauer in Ostberlin renoviert werden. Es haben sich sofort 17 Millionen für den Außenanstrich gemeldet.
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Deine Mutter bricht am Gratis-Tag bei KiK ein.
Vergesst Pokémon Go Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
"Ding dong. "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her !"
Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“ „Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“ Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts. Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“
Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!" Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?" Bewerber: "Was sind Server?" Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Oma: „Wenn du deinen Teller nicht aufisst regnet es den ganzen Tag.“ Enkel: „Und wenn ich ihn esse muss ich ins Krankenhaus...“
„Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
„Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende.“
„Aber das ist doch nicht so schlimm!“
„Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!“
