Tage-Witze

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!" Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen

Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

Was wünschen sich Gefangene am allerliebsten, wenn sie einen Wunsch frei haben? Einen Tag der offenen Tür.

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer," die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."

Geht ein Häschen zum Bäcker : Hast du 100 Brötchen? Bäcker : Nein . Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt : Hast du 100 Brötchen? Bäcker : Nein .Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte : Hast du 100 Brötchen? Der Bäcker antwortete stolz : Ja hab ich Das Häschen : bekomme ich eins ?

Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.

Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere:" Na und?"

2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der ein: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere:" Na und?"

Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

47 -----

Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"

ALEXA: "Tag 47, deiner Kurzarbeit!"

Fritzchen schmeißt aus einem Heißluftballon einen Apfel, eine Banane und eine Bombe. Am nächsten Tag beim Spazierengehen sieht er ein weinendes Kind, dass einen Apfel auf den Kopf gekriegt hat, das nächste Kind hat eine Banane auf den Kopf gekriegt. Das nächste kichert und sagt:,,Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."

,,Also, Hitze dehnt Dinge aus, und Kälte

zieht sie zusammen."

,, Deshalb sind im Sommer die Tage

langer, und im Winter sind sie kürzer."

"Ich weiss noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."

"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"

"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."

Verkäuferin: „ Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken .“ Kundin : „Ach , dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an.“

Guten Tag Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen! - Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel! - Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir"? "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht",