Wie lange kann ein 8-jähriger Junge in einem Gully überleben? Antwort: 20 Stunden.
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge, der geistig behindert ist, in einem Gully überleben? Antwort: 8 Tage.
Tage-Witze
Kommt Häschen in eine Apotheke und fragt:,Haddu Möhrchen?" Apotheker:,Nein!" Das ging fünf mal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft! Häschen:,Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Mann: „Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen.“
Mutter: „Um WAS?“
Mann: „UMBERTO!“
Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.
Der mexikanische Mann antwortet: „Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mich jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht.“
Da sagt der geistig behinderte Junge: „Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden.“
Der alte Mann fragt erstaunt: „Wie schaffen Sie, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?“
Soldaten …
…heute ist der Tag zum Wechseln der Unterhosen gekommen.
Wladimir wechselt mit Ivan.
Vitali wechselt mit Dimitri.
Igor mit…
Das leben Der Frau wird in Drei stufen steigernd beschrieben: Zuerst bekommen sie tage, später haben sie die schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je Nach alter Wechseljahre
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: „Noch 14 Tage und ich bin fertig!“ Antwortet der Deutsche: „Noch 14 Formulare und dann fang ich an!“
Ein Oma geht zu Arzt und fragt wo ist das Herz, der Arzt 20 cm neben der linken Brustwarzen. Nächsten Tag in der Zeitung, Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie
Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat habe ich eine bratwurst mit ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher tag
Blondine : „Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!“ Verkäufer : „Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen.“ Die Blondine kommt am nächsten Tag, mit gefärbten Haaren, wieder : „Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!“ Verkäufer : „Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen.“ Blondine : „Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?“ Verkäufer : „Weil das kein Fernseher sondern eine Mikrowelle ist.“
wie nennt man eine Polizistin ihre Tage hat. redbull
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: „Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm … Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!“
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden …
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: „Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen …“
Da schreit ein Passagier von hinten: „Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!“
Wann geht ein U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür
Urlaub …
Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.
Ich: Was machst du denn da in Österreich?
Sie: Wir singen den ganzen Tag.
Ich: Was singt ihr denn?
Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio.
Gasversorgung …
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe.
Ich weiss nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Ein Mallehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500m, am zweiten Tag 300m und am dritten Tag nur noch 100m. Malermeister : „Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?“ Malerlehrling : „Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden.“
Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat. Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche
Verkehrskontrolle
Polizist : „Haben Sie etwas getrunken?“ Autofahrer : „Nein“ Polizist : "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag
Wieso können Bienen so gut Rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen Beschäftigen.