Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Technologie-Witze
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.
Jetzt weiß sie mal, wie das ist!
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Cookies auf ihrem Computer löscht, um abzunehmen.
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"
Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"
Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"
"Bitte faxen Sie uns das zu."
"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."
"Wo sind Sie?"
"Im Jahr 2024."
Internetverlauf Frauen: - Nachrichten - Shopping - Instagram ...
Internetverlauf Männer: - Leer
B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!
B737 Max: ✌️✌️✌️
Chuck Norris verwendet auf SW Lightmode.
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Diese Frage hat mir ein Fischrestaurant während eines langen Abends im Silicon Valley gestellt. Ich machte es mir schon einmal mit einem Glas Gin Tonic gemütlich, da ich wusste, dass er bald wieder kommen würde, Elon Musk.
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
"Was machst du?"
"Ich arbeite bei Google. Und du?"
"Ich google bei der Arbeit."
Warum gibt es keine Gameboys mehr?
Chuck Norris hatte mal einen und ist beim Zocken ausgerastet!
Welche Kuchenzutat ist für Programmierer am wichtigsten?
Bugpulver!
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
