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Technologie-Witze

Witz schreiben

Wenn jemand hier online kommt mit solchen Namen:

- Max Müller - Lisa Huber - Lena Meier - .......

ist es klar, WER dahintersteckt ;)

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

Wenn Alexa ein Mann wäre:

Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."

Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."

Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."

Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*

Was macht eine Blondine vor dem Ceran-Kochfeld?

A: Sie wartet auf Grün.

"Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.

Ich sagte: Ne.

Freund: "Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon!"

Was hat ein U-Boot unter Wasser mit Microsofts Windows gemeinsam?

Antwort: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man Probleme!

Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“

Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“

Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“

Lily: "Papa, warum ist Mama ohnmächtig?"

Papa: "Sie hat deinen YouTube-Verlauf gesehen!"

"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."

"Echt? Welche denn?"

"Lieferando."

Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."

"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"

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    • Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"

    Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"

    Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.

    Jetzt weiß sie mal, wie das ist!

    Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Cookies auf ihrem Computer löscht, um abzunehmen.

    Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

    Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

    Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

    Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"