Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?
"Sputnik!"
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: "Ja."
Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
PC-Nerd an Halloween. "Keycaps oder Switches?" Sonst gibt es Konsolen Gaming! :)
Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.
Wie heißt das Nachbarland von USA?
USB
Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.
Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"
Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.
Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.
Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs.“
Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt, erscheint nur: "Bitte verwenden Sie eine Industriewaage."
Deine Mutter ist so dumm, sie wollte einen Apfel-Computer kaufen und fragte sich, warum sie keinen frischen Apfel bekam.
Deine Mutter verlegt WLAN Kabel!!!
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