Technologie-Witze

Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.

Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?

Warpeggio.

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"

Mark: "Wir telefonieren gerade."

Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?

Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."

Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?

"Sputnik!"

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 6 verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"

Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

PC-Nerd an Halloween. "Keycaps oder Switches?" Sonst gibt es Konsolen Gaming! :)

Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.

Wie heißt das Nachbarland von USA?

USB

Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"